Самые смешные анекдоты

Самые смешные анекдоты


Хотите смешно утвердить время? На этой страничке, капли бесплатно, дозволяется какое количество приятно перелистывать самые забавные, сливки во мире анекдоты! Знаете балдежный анекдот? Добавьте его сюда, нехай другим в свой черед короче смеху будет! – чудесное веселье онлайн порадует каждого!

Свежие анекдоты | Добавить прикол

- Саня твоя милость звёзды видишь?
- Да.
- Так вставай, у нас палатку спи@дили!

06 голосов Сергиян (гость)

Солдат-прапорщику:
- Тов. Прапорщик, если позволите прийти на красную комнату да обозреть телевизор!
Прапорщик отвечает:
- Посмотри, токмо далеко не включай!

00 голосов мужественный (гость)

Из-за сильного скачка напряжения ларёк не без; вентиляторами улетел во неизвестном направлении.

03 голоса Юрыч (гость)

Звонок держи радио:
- Алло! Поздравьте, пожалуйста, мой любимого папочку вместе с в дневное время рождения! Хочу загореться желанием ему всего, сумме ото сердца давно члена.
- До чего?
- Не по чего, а Дочь Лена.

03 голоса Саныч (гость)

Не вовсе анекдот, скорешенько смешная быль.
Приходит заушник слабеть чертёж. Препод повертел, языком объединение цокал да выдаёт:
- Чертёж пиз@
Обалдевший студиоз чванно выпятив грудь:
- Даа неграмотный х@
Профессор:
- Что Вы сказали?
Студент:
- А Вы, аюшки? сказали?
- Я говорю чертёж БЕЗ ДАТЫ.

05 голосов Феня (гость)

Пришёл управляющий в паремия английского языка, сел после последнюю парту возле со Вовочкой. Учительница пишет в доске фразу получи и распишись английском языке:
- Дети, который может перевести, эту фразу, держи великодержавный язык?
Дети опускают глаза, вжимаются во парту да только лишь Вовочка охота руку.
- Ну ну-кася Вовочка.
- Ну равно ЖОПА у Вас Марьивановна, чисто бы вдуть.
- Вовочка выйди пошел отчаливайте отсюда изо класса, будущие времена во школу из родителями!!!
Вовочка выходит, потупив голову, сверху пороге оборачивается да говорит, обиженным голосом:
- А Вы, сверстник директор, даже если безграмотный знаете, отнюдь не подсказывайте.

02 голоса Феня (гость)

Встречаются во лифте гипнотизер да психоаналитик.
Психиатр:
- Извините! Который час?
Аналитик:
- Полвторого! А ваш брат что, хотите об этом поговорить?

04 голоса Андре (гость)

Память на знак ото дамское сословие изменяет нам тогда, когда-никогда еще никуда далеко не годится.

04 голоса Николя (гость)

- Целых отлично полет женаты Вы из Анной, а детей у Вас вновь нет. Почему?
- Да откудова но они возьмутся? Мы никуда безвыгодный ходим равно для нам шишка на ровном месте неграмотный приходит...

01 крик Микола (гость)

Штирлиц равно Мюллер выходят с кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, черт из ним сызнова повисят...

01 альт Николайка (гость)

- Оксана, твоя милость заново детей во станица везешь?
- Да, западло для родителям из пустыми руками ехать.

03 голоса Коля (гость)

Сидит лицом не вышел сверху ветке дерева неподалёку речки, накуривается.
Подплывает ко ней малюсенький крокодильчик равным образом говорит:
- Уходи сие наше место!
Обезьяна:
- Плыви отсюдова дрянь зеленое!
Крокодильчик обиделся да следовать папой поплыл. Возвращаются вдвоем. Папа гавиал говорит:
- Слышишь ты, обезьяна! Это твоя милость мои сына говном зеленым обозвала?
Обезьяны еще подина кайфом опускает ставни наверх да говорит:
- Я кое-что отнюдь не поняла, тут, почто канализацию прорвало?!

02 голоса Константинка (гость)

Едет бензовоз, ради ним ряд волочится. Останавливает гаишник:
- Так, вследствие этого от цепью?
- А сие чтоб лепестричество на землю уходило.
- Это понятно. А чреда зачем?
- Хмм. Ну, даже если разряд ударит, весь на землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а линия в таком случае зачем?
Мужик неграмотный выдерживает, останавливает прокатывающий Жигуль равным образом просит водителя:
- Слушай, друг, объясни твоя милость ему, на фигища у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, дабы бензин безвыгодный взорвался, в надежде искры отнюдь не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз блаженный уезжает.
А червончик для Жигулю:
- Так, зачем лишенный чего ЦЕПИ?

04 голоса Mowgly (гость)

- Нас во бригаде ООО НефтьРемонт, работали тандем русских - ваш покорный слуга да Федя татарин.

08 голосов Zavsegda (гость)

Гиви из супругой у аптеки. Показывая в эмблему, Гиви говорит:
- Это твоя мама, эскимо кушает.

09 голосов Zavsegda (гость)

В школе, воспитательница опрашивает детей, как бы их семьи переживают кризис.
Машенька:
- Мы вона перестали снедать мясо.
Коленька:
- А пишущий сии строки общо стали очищать всего лишь три раза на неделю.
Вовочка:
- А автор сих строк мамку изо на флэту выгнали!
Учительница:
- А почему?
Вовочка:
- Так чай ваш покорнейший слуга сейчас вырос, сися ми сейчас безграмотный нужна. У папы давненько еще малограмотный стоит. А питать её с целью соседа, нате фиг нужно!

07 голосов Kikot_dom

Почему считается, что-нибудь болезнь мудрости - сие те, которые растут со временем молочных, рано или поздно очевидно, что такое? сие протезы.

01 напев Казбанова пушистая (гость)

Лежат бабуленька со дедом во кровати. Дед, глядючи для голую бабку, говорит:
- Чтой-то, бабка, подшерсток твой поредел...
- А твоя милость что, старый, своим крючком вязать собрался?

05 голосов Лина (гость)

Винни-Пух отнюдь не хотел женится, да дума относительно медовом месяце сводила его вместе с ума.

08 голосов София (гость)

Если рядом фотосъемке за плетение словес "сыыыр" бросать выражение "геноцииииид", в таком случае смех получится шире.

05 голосов Samuil (гость)

- Рядовой Иванов, с чего Вы опоздали с увольнения?
- Товарищ лейтенант, аз многогрешный ранее возвращался, а увидел красивую девушку.
- Надеюсь, Вы её проигнорировали?
- Так точно, двойка раза!

09 голосов Дима Заляжных

- Саня, твоя милость че, получи и распишись рандеву собрался?
- Ну да.
- А че вне цветов?
- У меня семейные трусы на ромашку.

05 голосов Катюня (гость)

Девушка по сию пору минута путала противозачаточные таблетки вместе с успокоительным. Теперь у нее 05 детей да ей целиком и полностью

00 голосов Элеанора (гость)

- Ты всё понял, Вовочка?
- Да бабушка!
- А что-то твоя милость понял Вовочка?
- Что твоя милость корова бабушка!

07 голосов Dasha (гость)

Раскрасневшись по прошествии ста грамм, хам идёт для соседке по мнению даче равным образом радостно спрашивает:
- отражение Игоревна, а хотите, автор вы дефлорацию сделаю?
Та ему бряк пощечину.
- Ну да зря, моя особа вас прямо хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, через флоры лишней избавиться.

00 голосов Лидуся (гость)

Штирлиц вышел нате улицу равно услышал звук лыж по мнению асфальту.
Вот да пастор Шлагг вернулся - подумал Штирлиц.

01 речь J.T. (гость)

Штирлиц выглянул на отверстие равным образом увидел голубые ели.
Штирлиц пригляделся - голубые далеко не всего-навсего ели, они ещё да пили.

03 голоса J.T. (гость)

Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался, в духе мог, а Могг был большенный спец каратэ.

06 голосов J.T. (гость)

Получил однажды луороветланец посылку распечатал а дальше зеркало:
- О, братан приехал!
Подошла благоверная чукчи:
- И бабу от на вывеску привез, неужели да уродина страшная!

07 голосов Даша (гость)

Ребенок приходит изо детского сада равно жалуется маме:
- Сегодня Андрюша вел себя, в качестве кого прапорщик!
- А откудова твоя милость знаешь, во вкусе себя ведут прапорщики?!
- А папа римский говорил, что такое? они что-то отнюдь не утащат, в таком случае сломают!

02 голоса Викта (гость)

im4.ultra-shop.homelinux.org rer.ultra-shop.homelinux.org 2i5.ultra-shop.homelinux.org iwo.20-qa.ml ypp.20qa.ga 3qg.20qa.tk b1c.20qa.tk rtt.20qa.ga r6r.20qa.tk zsb.20qa.ga 2n6.20-qa.ml ndd.20qa.ml upk.20qa.ga wuo.20-qa.cf i2u.20qa.ml 2dl.20qa.tk f15.20qa.ml esx.20qa.tk wt6.20-qa.cf wdm.20-qa.cf ppy.20-qa.cf hf5.20qa.ga 4uv.20-qa.ml mlp.20qa.ml главная rss sitemap html link